3 andere manieren in plaats van de corrigerende tik

De afgelopen tijd is er nogal wat te doen geweest rondom de corrigerende tik. Nota bene een dominee pleitte voor de herinvoering van de corrigerende tik. Men gebruikt argumenten dat het beheerst en met een pedagogische bedoeling plaatsvindt.  Mijn idee is dat er voldoende alternatieven zijn in plaats van de corrigerende tik. Als je in staat bent om rustig te reageren op ongewenst gedrag, is slaan van een kind zeer ongepast en extra schadelijk. Want hoe kun je naderhand een excuus bedenken om het weer goed te maken met je kind?  Als je te hardhandig optreedt vanuit onmacht of boosheid, hoe ongewenst ook, kun je tenminste nog aan je kind uitleggen dat je erg boos was, excuses aanbieden en zeggen dat je het niet had mogen doen!!!

Hier volgen drie manieren om zaken te verbieden of om je kind te corrigeren bij ongewenst gedrag. Oefen er maar eens mee en kijk wat het je oplevert.

Het 4 stappenmodel van feedback:
1 – Ik zie (ik merk) dat je……..
2 – Ik krijg dan het gevoel dat je niet luistert, dat maakt mij boos en verdrietig.
3 – Kun je je voorstellen dat ik dat denk?. Klopt het wat ik zeg of heb ik het mis.
4 – Wat kun je in het vervolg doen om te voorkomen dat het weer gebeurd?

De sandwich feedback methode.
Dit model gaat uit van het versterken van datgene wat goed gaat en motiveren tot ander of meer van hetzelfde goede gedrag. Er zijn drie stappen:
1 – Ik vind dat je al heel goed verschillende letters van het alfabet kunt schrijven. (Compliment geven).
2 – én….
als je nog meer oefent en nog meer aandacht kunt besteden aan de goede volgorde van de letters in het alfabet, (aangeven wat je graag anders wilt zien).
3 – dan weet ik zeker dat je met lezen en schrijven veel beter zult presteren. (voordeel aangeven of wat het zal opleveren).

Gordon methode de IK-boodschap:
1 – Als je je zusje slaat met dat speelgoed (gedrag benoemen)
2 – ben ik bang (gevoel wat bij JOU wordt opgeroepen)
3 – dat je haar pijn doet en dat ze gewond raakt (gevolg van het gedrag).

Mijn voorkeur gaat uit naar de sandwich feedback methode. Je blijft positief, motiveert en geeft keuzemogelijkheden. Het mooie van de eerste en laatste is dat je aandacht hebt voor oorzaak en gevolg en emoties leert benoemen. Dit kan overigens ook heel goed bij de tweede.
Bij de eerste en de laatste manier loop je echter het risico dat je kind roept: “Nou en?, wat kan mij het schelen hoe jij je voelt?”. Resultaat is dat je dan vaak weer vervalt in de zg “Jij-boodschap” die meestal dreigend of verwijtend overkomt. Ben je weer terug bij af…. 🙂
De ontsnapping hier uit is actief luisteren, maar daarover een volgende keer meer……

Lees meer in de categorie opvoedtips.
De Praktijk voor Kindercoaching geeft regelmatig workshops en cursussen met handige tips om aan te leren.


Dit bericht is geplaatst in Boosheid, Opvoedtips met de tags , , , , , , , , . Bookmark de permalink.

9 reacties op 3 andere manieren in plaats van de corrigerende tik

  1. Adriana schreef:

    Deze methodes zijn moeilijk toe te passen bij kleine kinderen. Zou je ook tips kunnen geven voor kinderen onder de twee?

    Geplaatst door: adriana | 16/12/2009 om 11:09

    Je hebt helemaal gelijk Adriana, voor kinderen onder de twee jaar zijn deze manieren te ingewikkeld en te “talig”.
    Wat je kunt doen bij jonge kinderen bij gedrag wat je wilt stoppen is:
    * Leid ze af door iets anders onder de aandacht te brengen.
    * Als gaat om gevaarlijk gedrag of als je op een andere manier duidelijk wilt zijn, zeg dan kort en bondig NEE. Ga door de knieën, pak desnoods even rustig een hand vast en maak even oogcontact. Leg met een paar woorden de reden uit, bijvoorbeeld dat is gevaarlijk, dat moet blijven staan, dat gaat kapot, mamma wil dit niet hebben.
    * Wees dus kort en bondig en leer tegelijkertijd wel uitleg te geven over de reden, ook al is dit nog zo kort. Je maakt hiermee je reacties begrijpelijk en leert tegelijkertijd aan je kind wat je belangrijke waarden vindt.
    * Veer even mee en buig het gedrag dan om. Bijvoorbeeld: deze hamer kan heel goed timmeren, laten we het eens proberen op de stoep. Kijk maar eens goed in die kast, heb je die doos gezien? Dan doen we de kast nu weer dicht.

    Meestal echter is afleiden of even meegaan en dan ombuigen een goede manier, het voorkomt dat je in een machtstrijd komt.

    Binnenkort zal ik hier meer uitgebreid op ingaan.

    Geplaatst door: Tea | 16/12/2009 om 21:09

  2. een moeder schreef:

    heb alle drie de methodes meerdere malen toegapst en ze werken niet
    nou heb ik een 10 jarige die erg veel liegt om en over van alles de waarheid is gewoon niet mogelijk lijkt het wel
    maar goed ik heb nu ook echt alles geprobeerd behalve de corrigerende tik of erger ik weiger dat te doen overigens
    maar word wel een beetje wanhopig nu ik weet het gewoon niet meer op dit moment zit ze een huisarrest uit van 25 dagen (waren er eerst 5 opgelopen door toch leugens te vertellen werkt dus ook niet)
    maar liever nu in de cel dan later denk ik dan maar en hoop toch steeds dat het enig effect zal hebben
    vanmiddag was ik zo gefrustreerd van weer een leugen dat ik een riem in mijn handen nam om mee te slaan wat ik niet heb gedaan maar voel me wel gedreven tot het uiterste

    • Tea schreef:

      Dag Moeder,

      Wat goed van je dat je blijft proberen om je dochter ondanks haar moeilijke gedrag, op een positieve manier te corrigeren. Zoals elke ouder wel eens ervaart kunnen kinderen je soms het bloed onder de nagels vandaan halen en kunnen ze je uitdagen tot gedrag wat je zeker niet wilt.
      Over liegen heb ik vaker geschreven en daar zijn veel reacties op gekomen: Misschien heb je iets aan deze link: over liegen

      Mocht je hulp nodig hebben, neem dan gerust contact op. Regelmatig geef ik ook telefonische consulten.
      Met een vriendelijke groet.
      Tea

  3. marruth schreef:

    Wat is dat een mooi gedeelte wat er behandeld wordt in e-boek. Nog even een vraag, waar geef je die cursus, opleiding? En zou het mogelijk zijn om zo nodig in vertraagd tempo te doen, heb namelijk 6 kinderen waarvan 3 met ass al dan niet gecombineerd met adhd, met allerlei mensen die hen begeleiden.Maar jouw insteek is nieuw voor mij. Ga ik alvast uitproberen. Heb in het verleden onderwijs opleiding gedaan, dus heb al wel enige ondergrond. Was eigenlijk van plan orthopedagogiek te gaan studeren, maar door allerlei omstandigheden thuis lijkt dat nu nog ver weg. Dank je in ieder geval voor deze info..Het geeft weer frisse positieve krachten ,waar je wat mee kunt.

    Hoe je ook alles opgezet hebt, ik heb er maar een woord voor over;wauw.

    groeten maruth

    • Tea schreef:

      Dag Maruth,

      Dank je wel voor je compliment. Fijn te lezen. De opleiding geef ik in Burgum (Friesland)
      De basisopleiding duurt 5 dagen, afwisselend in 2 of 3 blokken. Daarna kun je zelf kiezen hoe en wanneer je eventueel verder wilt gaan. Ik stuur je in een mail wel even het studieplan en op de website vind je meer informatie over data ed.
      En als ik je bericht lees, heb je in ieder geval al een ongelooflijke hoeveelheid praktijkervaring die je kunt aanwenden.

  4. U. Van leeuwen schreef:

    Deze manieren lijken heel fijn, maar wat als je kind een zeer slecht auditatief geheugen heeft en er dus weinig van wat je woordelijk zegt echt binnenkomt?
    Daarnaast heeft mijn jongste van 4 een hele grote lak aan alles houding. Alles wat je vriendelijk vraagt waar hij zelf geen zin in hebt op dat moment doet hij niet. Hij doet of hij je niet hoort en zelfs als ik contact maak met ogen en aanraking zegt hij ja en doet nee.
    Tot je echt boos wordt en dan zit je weer in een cirkel waar ik oh zo graag uitkom!

    • Tea schreef:

      Gelukkig blijft het altijd mensen werk en staat de relatie voorop. Als een kind weinig auditief geheugen heeft, moet je andere manieren verzinnen en misschien met picto’s duidelijk maken wat bepaalde volgordes zijn. Dat is soms echt zoeken wat het beste werkt.
      Bij een 4 jarige kun je heel goed onderzoeken wat je kind je spiegelt. Waar heb je zelf lak aan, hoe denk je over machtsverhoudingen, wil jij je ook niet laten ringeloren. Het levert vaak veel op om op die manier zelfonderzoek te doen en te ontdekken wat een kind ons wil spiegelen. En wat is de behoefte van de 4 jarige als die zo duidelijk iets te kennen geeft. Is er behoefte aan autonomie en Ikke-zelf? Dan zou je verschillende opties kunnen geven waar het kind uit mag kiezen. Ontdek wat werkt en hoe je kind te sturen is zonder in een machtsstrijd te raken. In principe willen alle kinderen het goede doen en moeten we soms zelf onderzoeken waar we het kwijt raken. Dit kunnen we het kind niet aanrekenen. Als je kind pas reageert als je boos wordt, is er misschien meer behoefte aan echte duidelijkheid en standvastigheid in korte bewoordingen en kordate houding zonder macht/onmacht.
      Het kan echt zinvol zijn om eens te observeren waar je kind behoefte aan heeft en vooral wanneer het wel goed gaat en dat als uitgangspunt te nemen. Ook je eigen houding, de houding van vader, opa’s, oma’s en de juf zijn interessant om te onderzoeken in waar het wel goed gaat en waar niet en daarvan te leren wat je kind nodig heeft.

  5. Selina schreef:

    Ik heb een zoontje van 2.5 jaar die slaat en schreeuwt se hele dag door ook als er niks aan de hand is krijg ik onverwachts een klap of speelgoed naar me hoofd gegooid ik heb vanalles geprobeerd maar weet niet meer wat ik moet doen ik wordt verdrietig als ik mijn kind zo agressief zie .is toch niet normaal dat zo n klein kind zoveel woede aanvallen heeft.heb opvoed hulp gevraagd maar er is een wachtlijst van paar maanden ik weet niet meer wat ik moet doen.

    • Tea schreef:

      Het is inderdaad heel verstandig dat je opvoedhulp heb t gevraagd. Daar kun je samen bekijken wat je kunt doen.
      En wat misschien meespeelt is dat je jongetje nog maar 2,5 jaar is en je nog niet kan vertellen wat hij graag wil, wat hij voelt en waar hij behoefte aan heeft.
      Uiteraard heeft hij heel veel behoefte aan aandacht en grenzen want dat hoort bij zijn leeftijd. En omdat hij het nog niet met woorden kan vertellen doet hij het met zijn lijf.
      Observeer maar eens wat hij nodig heeft. Wanneer doet hij zo boos? Is dit op momenten dat jij net even lekker geniet of in je telefoon bezig bent of op andere momenten dat hij zich misschien helemaal alleen en verloren voelt? Of op momenten dat hij niet begrijpt wat hij van je wil?
      Bekijk het maar ens een poosje en benoem dan maar wat hij misschien wil, zoals… Ahh je wilt dat mama even met je speelt, of naar je kijkt, of even wat tegen je zegt. Of… dit is moeilijk voor je, het lukt niet, je wilt….
      En geef hem eens een dikke knuffel als hij je slaat. Misschien wil hij contact met je en kan hij er nog niet op andere manieren om vragen. Zijn lijf praat nog in plaats van zijn woorden die hij nog niet genoeg heeft.
      Ik hop dat je hier wat aan hebt..

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *